Quatro mães católicas:
- O meu filho é padre, onde chega todos dizem: “Boa tarde sr. Padre!”
- Pois o meu é bispo, onde chega todos dizem: “A sua benção sr. Bispo!”
- Olhem, o meu é cardeal, onde chega todos dizem: “Sua benção eminência!”
(vira-se para a quarta mãe e pergunta)
E o seu filho é religioso?
- O meu filho tem 1,90m, é bronzeado, olhos verdes, corpo atlético e trabalha
como stripper, onde chega todos dizem: “MEUUUUUUU DEUS!!”
Dois amigos, um com o olhos negro:
- O que é que te aconteceu?!
- Levei com um frango congelado!
- Como foi isso?!
- A minha mulher tava de mini-saia e baixou-se para ir ao congelador e eu não resisti,
foi ali mesmo. Só que enquanto eu a comia, ela conseguiu tirar um frango da arca e
deu-me com ele na cara.
- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo???!!!!
- No CARREFOUR, não!
- Chanel, comprado na melhor perfumaria de Lisboa!
Entra outra gaja também muito perfumada e diz:
- Safari, comprado na maior perfumaria de Paris!
A velhota ao sair do elevador solta um grandessissimo peido e diz:
- Feijão encarnado, 1€ cada lata, esta semana... no PINGO DOCE!!!!
Um avião cheio de gente.
O comandante anuncia o fim da viagem.
Esquecendo-se do microfone ligado diz ao co-piloto:
- Amigo assim que aterrarmos, vou cagar e depois vou comer a hospedeira!
Toda a gente ouviu e a hospedeira corada, corre e tropeça na bengala de uma velhinha e cai.
A velhinha olha para ela e diz:
- Não precisas de ir a correr, que ele vai cagar primeiro!
