Um jovem casal e convidado para uma festa de máscaras. A esposa por causa de uma terrível dor de cabeça, diz para o seu marido ir a festa sozinho e divertir-se. Ele diz que não quer ir sozinho, mas ela insiste e diz que vai tomar uma aspirina e dormir, e que não há motivo para ele perder a festa.
Então, contrariado, ele pega na sua mascara e vai. A esposa, após dormir uma hora, acorda sem dor de cabeça, e como ainda é cedo decide ir a festa. Como o seu marido não sabe qual e a mascara dela, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de observar como e que o seu marido se comporta quando ela não esta por perto.
Ela chega a festa e vê logo o seu marido mascarado na pista de dança com uma mulher muito bonita, pegando aqui e beijando ali. A mulher arranja maneira de se insinuar para que ele largue a outra.
Ela deixa-o ir ate onde ele quer porque, afinal, ele e seu marido. Finalmente, ele sussurra alguma coisa em seu ouvido e ela concorda. Vão para o carro e fazem amor como uns loucos, duas, três, quatro vezes, sempre sem tirarem as mascaras.
Depois separam-se e ela vai para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre o seu comportamento na festa.
Quando ele chega ela esta a ler um livro na cama e pergunta-lhe:
- Então, divertiste-te?
Ele responde:
- A mesma coisa de sempre. Tu sabes que eu nunca me divirto quando tu não estas.
Ela pergunta-lhe:
- Dançaste muito?
E ele responde: -
Vou-te contar uma coisa: não dancei nada! Quando eu ia para a festa encontrei o Zé e o resto da malta e decidimos ir para casa dele jogar as cartas. Foi a noite inteira! Mas vou-te dizer uma coisa... o gajo a quem emprestei a minha mascara diz que teve uma noite fabulosa...

Desejo de carne de corvo

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
...- Amor… Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… De comer carne de corvo…
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:- Não chores meu filho…Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui…e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!

Está escuro aqui

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o m...iúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!

Um idoso senta-se num banco no autocarro... bem em frente a um punk de
cabelos compridos, com mechas verdes,azuis,rosas e vermelhas.
O idoso fica a olhar para o punk e o punk a olhar para o idoso.
O punk vai ficando surpreso... até que então pergunta:

- O que foi, avozinho, nunca fez nada diferente quando era jovem?

O idoso responde:
- Sim, eu fiz! Quando era jovem, fiz sexo com uma arara e estou aqui a pensar... Será que este filho da puta é meu filho?

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é - diz o marido dirigindo-se à mulher
Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - diz o pai apontando para a outra filha, de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
- A professora mudou todo o presépio! A Virgem agora é a Vanessa e eu vou ser a vaquinha...

Quatro mães católicas:

- O meu filho é padre, onde chega todos dizem: “Boa tarde sr. Padre!”

- Pois o meu é bispo, onde chega todos dizem: “A sua benção sr. Bispo!”

- Olhem, o meu é cardeal, onde chega todos dizem: “Sua benção eminência!”

(vira-se para a quarta mãe e pergunta)

E o seu filho é religioso?

- O meu filho tem 1,90m, é bronzeado, olhos verdes, corpo atlético e trabalha
como stripper, onde chega todos dizem: “MEUUUUUUU DEUS!!”

Dois amigos, um com o olhos negro:

- O que é que te aconteceu?!

- Levei com um frango congelado!

- Como foi isso?!

- A minha mulher tava de mini-saia e baixou-se para ir ao congelador e eu não resisti,
foi ali mesmo. Só que enquanto eu a comia, ela conseguiu tirar um frango da arca e
deu-me com ele na cara.

- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo???!!!!

- No CARREFOUR, não!